猫和老鼠之架桥吃蛋糕攻略 猫和老鼠蛋糕图

　　一对老夫妻正在闲聊。老妇埋怨道：“你跟原来比差远了，原来你总是紧紧的挨着我坐。”老头听后，连忙坐到老妇的身旁。老妇又继续埋怨道：“你原来总是紧紧地搂着我，可现在呢？”老头二话不说，连忙又搂住了老妇的脖子！没想到，老妇仍然不依不饶：“你原来不但搂着我，还会咬我的耳朵！”老头忍无可忍，起身欲走出房门。老妇忙问：“你要去哪儿？”老头答道： “我得去拿我的假牙。”……

　　上课时，老师问：“攻的反义词什么？”同学：“母。”老师：“攻击的攻。”同学：“对呀，母鸡的母。”恩。没毛病

　　老丈人来家里，我们吹了半天牛，他问：有烟吗？ 我摇摇头。 他又问：有酒吗？ 我又摇摇头。 他一拍桌子：没有你不会去买啊！ 我说：要不是你闺女把钱全管着了，你以为我会在这里陪你说半天的话！ 他：你。。。我钱要不是都被你妈管着，我会来这儿给你闲扯蛋？！

　　闺蜜打扫卫生，支他儿子给他拿笤帚，他儿子撅着小嘴一脸不悦坐那儿不动！闺蜜“咋还不动！”闺蜜儿子“我不动有两个理由，第一，你不是我老婆，我可以不听！第二，我可不是你老公，让干啥干啥，不像个男人”哎呦，第一次看闺蜜用擀面杖子打他儿子

　　我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

　　和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。说一开始是我管钱，后来我总丢钱，装不住钱。小姑子弱弱的说了一句你有没有想过是大哥拿的钱……

　　带儿子去超市，儿子看见一变形金刚套装，哭着要买，我不许。儿子大声道：“你不买，我就告诉我妈你在商场和别的阿姨亲嘴。”当时我就笑了，这没有的事啊，老婆不会信的。接下来儿子就秒杀了我：“你说妈妈是信我这4岁的乖孩子。还是信你这个做生意的老油条？”

　　咖啡厅，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。” 男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。” 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！”

　　高老师今天去坐车。遇到一个女的身材超辣。带着一个3岁坐右小孩。小孩一直哭。高老师就说了句：“孩子都哭了100公里了，喂点奶吧”全车人用着一种赞许的眼神看着高老师。

　　高老师和可乐去动物园，高老师穿了件豹纹针织衫，走到动物园门口，管理员把高老师拦下来，不许他进去，可乐追问原因，管理员意味深长的看了看高老师，说，这两天豹子发情。。。。

　　一胖一瘦俩妹纸等公交，，，胖妹纸幽怨的看了一眼瘦妹纸妖娆的身材说:怎么才能受到男孩子的青睐？瘦妹纸说；你要学会夸人，这样就会给男人留下好印象了。这会公交车来了，瘦妹纸先上，胖妹纸在上车瞬间看了司机一眼，联想刚才瘦妹纸说的，于是脱口而出:司机大哥你好帅啊。司机秒答；你没带钱吧姑娘？

　　他们海誓山盟，情深似海，女友出国前答应男友一回国就马上成婚，男友的短信电话关心从来没断过，当女友发高烧时，他心急如焚，恨不得马上飞到她身边，好不容易熬到了女友大学毕业，她却嫁给了别人。 女友对他说：你的爱情只能让我感动！但是当我在大雪中行走被冻的半死的时候，是我老公的车及时停在眼前。 他无奈的摇摇头道：就因为这个你就选择了嫁给我的司机吗

　　今天着急出门，忘记抹大宝了，脸上有些皮渣也没注意到。在公交车上，一个小萝莉紧盯着我看，还大声咋呼：妈妈，这个叔叔的脸上为啥会掉皮呢？妈妈说：孩子啊，你不懂，这个叔叔是帅得掉渣了！

　　3个女孩去纹身，第一个说：“我要在手臂上纹朵玫瑰花。”第二个说：“我属蛇的，纹条小蛇吧！”第三个说：“我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。”那两个女孩好奇的问：“你纹只蚊子干什么？”她说：“要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌给他看……喏，我给你拍蚊子呢！

　　一天，一只猫捉住了一只老鼠，猫没有吃他，又把他放了。没等老鼠跑多远，猫又上去把老鼠捉住了，然后还是没吃他，又放了。就这样，捉了放，放了捉，反反复复好几次。最后，老鼠被折磨得都烦了：“猫大哥，你这是唱的哪一出啊?”猫回答：“七擒孟获!”

　　我回家路上买了一只烤鸭坐电梯回家。中途上来一个牵着狗的美女。狗一进来就冲着烤鸭咬了一口。 当时我很纠结：“美女，你狗吃了我的鸭子了，你说该怎么办。” 姑娘也很尴尬，低头对狗说：“宝贝，你怎么能随便吃人家东西！快，快谢谢叔叔。

　　高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。一次，我们学校请了一个大叔，在台上可煽情了：“想想你们母亲枯槁的双手，爬满皱纹的眼角，日渐蜡黄的脸颊，消瘦的双肩，你还忍心伤害她吗？”突然，后面一孩子爆发了，大喊：“你妈才长这么丑！”

　　一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”

　　每天晚上我都是做地铁回家，但是每次做地铁我都会感到无比的心痛，感叹国人的素质何在啊，每次都有人大声的打电话，丝毫不遮掩，还有人公放流行歌曲，陶醉其中，最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热，完全不顾我们这些单身狗的感受，看到这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！

　　有一次和朋友们去泡温泉，看到旁边一个差不多4岁的小萝莉，拿了一条一次性的毛巾搭在肩上，特别兴奋的问妈妈：“你看我像不像小三，像不像？“ 前面的妈妈转过来，一脸黑线的说：“那是小二！“

　　今天主管跑来问我借数据线。十秒后她在那边大喊：“啊，电脑死机了！你数据线有毒啊？”我在旁边大汗……我数据线这么吊我怎么不知道！

　　哥们儿听说你从不跟嫂子吵架， 你咋忍住的呢？ 教教咱！ 没事多听听歌！ ……听歌……不会吧？ 老婆骂你时就听‘沉默是金’， 老婆揍你时就听‘越伤越爱’， 跪搓衣板儿时就听‘倍儿爽’， 老婆血拼时就听‘老公赚钱老婆花’， 老婆来查岗就听‘熊出没’， 老婆把你赶出家你就听‘海阔天空’， 感觉老婆太胖就听‘新贵妃醉酒’， 陪老婆逛街就听‘奔跑吧兄弟’， 老婆跟你哥们好上了你就听‘有难同当’, 伤心掉进婚姻坟墓多年 就听‘时间都去哪儿了’ ……

　　我一直存在一个疑问，人吃下去食物，经过消化把需要的营养吸收完然后剩下的以粑粑的方式拉出来，那么问题来了，为什么科学家不直接从食物中提炼出人体所需的营养精华，然后吃了直接吸收了就不用拉屎了，这样不就不用争公共厕所了吗？

　　我的高考考完啦哈哈哈！ 考完之后当然是要出去旅游 于是我就跟我爸撒娇说： “爸，世界那么大，我想去看看” 我爸头也没抬，说： “好儿子！爸支持你！给你100块钱买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。”

　　我男朋友不算是毒舌吧，就是脑子有点…… 有次好不容易他不加班，我们一起去森林公园玩儿 小树林嘛大家都懂得，情侣圣地 我们发现了一颗巨大巨粗的大树 树上刻着各种表白的话，爱情誓言什么的 我的第一反应是：“哇，好羡慕啊！” 他第一句话是：“我去，我终于知道为什么下雨不能站在大树下面了，找劈啊” 这种男朋友还要吗？

　　自从上了大学，每年暑假都没人理高老师，跟孤儿一样。 就算回家了，也跟空气一样，只好每天出去上上网，打打篮球。 有天正在网吧开黑，突然接到高爸爸电话： “儿子，过两天就回去上学了，今天回家吃饭不？” 哎，一下高老师就心软了，赶紧说： “爸，你们等等我，我马上回来.” 听到电话那头高爸爸挂电话之前的最后一句话是：“老婆，那剩饭先别喂狗，儿子要回家吃饭……”

　　老妈拿着手机来到我卧室对我说：女儿啊，妈妈手机老是提示内存不足，现在玩斗地主都开始卡了，你帮我看看。 我正玩游戏，随口就说：手机老了，我也没办法了！ 于是妈妈扭头就走，喃喃自语的说：看来只能从女儿开学生活费里扣点钱买新手机了！ 我急忙起身对她说：麻麻，我觉得你手机还有救的！

　　我妈这几天一直唠叨，让我年前赶紧带个男朋友回来。 我对我妈妈说：“妈，你放心，我以后肯定会带一个高大帅气，会洗衣做饭，能上得厅堂下得厨房，对你还好的女婿回来的。” 我妈撇了我一眼：“就你这样的，能找个站着尿尿的就不错了。。。”